認識依附關係
讓我們先回想一下，你跟嬰幼兒的相處經驗。在孩子大概兩三歲的時候，你陪著她到公園玩溜滑梯。你看著他一開始很興奮地往上爬到頂端，可是，他站在高處往下看有點害怕，然後，你站在下方，帶著微笑鼓勵他，孩子看到你的笑容，聽到你的聲音，就放手滑下去了。
不過，到了溜滑梯的底部後，孩子的眼睛跟嘴巴都張得大大的。這時候，你知道這是孩子緊張的表情，就過去把她抱起來，讓他感受到你溫暖的懷抱。很快地，孩子自己先笑了出來，因為孩子那小小受驚嚇的部分已經被你安撫了，剩下來的，是成功完成溜滑梯的成就感！
這時候，孩子開始掙脫你的懷抱，往溜滑梯的方向再次跑過去。這次，孩子衝上去之後往下滑的速度更快了。你看著孩子享受這樣單純的遊戲，也在旁邊跟著開心的拍起手來。
上述的這種畫面，就是親子之間建立「安全依附關係」的重要時刻。什麼是「依附關係」呢？依附關係是每個寶寶跟主要照顧者之間建立的情感連結，而建立情感連結的重點，就是之前描述的，當爸媽是寶寶的主要照顧者，寶寶有機會離開爸媽去探索並經驗這個世界，然後，帶著各種情緒回到爸媽身邊，而爸媽就會安撫寶寶的緊張害怕生氣挫折，然後，爸媽會跟寶寶一起開心，這可能是讓寶寶開心尖叫的刺激，也可能是讓寶寶微笑的滿足。
總之，身為主要照顧者的爸爸媽媽跟寶寶之間共享許多情緒，然後，爸媽會幫助寶寶踩煞車轉方向調節身心，在寶寶太無聊的時候找好玩的，在寶寶太害怕的時候回到安全的堡壘。就這樣，日積月累形成一種很深遠的情感連結，寶寶會依戀主要照顧他的大人，對這個大人特別在乎，特別需要從這個大人身上得到安全感。而這樣的依附關係，對寶寶的腦部發育扮演很重要的角色，
從大腦發展看依附關係
近年的神經科學與神經心理學研究，不斷地提醒我們，孩子的大腦是在媽媽肚子裡面就開始發展，並在出生後的二十幾年，由下層腦往上層腦，循序漸進成長。
首先，孩子最早發育的就是爬蟲類腦，就在脊柱上的腦幹。爬蟲類腦幫助管理我們的呼吸，心跳，吃喝拉撒睡，這是最基本的生理功能。
伴隨生理基本功能發展的，是我們的肌肉運動功能。例如，五六個月大的寶寶抬頭翻身坐起來，那種可以掌控自己身體的感覺，真的很棒耶！還有，當寶寶可以伸手去抓取自己想要的東西，尤其是把好吃的拿到嘴邊讓自己吃到，那肯定是一種全然自我肯定與滿足經驗啊！
心理學家們常說，六歲之前的發展經驗會對人格發展有重大影響。可是六歲以前的孩子其實是靠著身體在探索這個世界的，所以，決定我們人格的，有很大一部分是在我們小時候的身體動作習慣。而且，這個部分，跟接下來要了解的第二層的大腦是息息相關的。
第二個發展的，就是中間的哺乳類大腦。這個層次的腦部結構，影響我們的情緒還有人我關係，哺乳類大腦中的邊緣系統負責處理外界傳來的訊息。例如，四五月大的小寶寶，就會抬頭轉頭好奇看著你在做什麼，水汪汪的眼睛跟著你，讓你感到特別有愛，這是寶寶正在跟你建立關係，而每一次你跟寶寶的互動，也都在建設寶寶的情緒大腦。
這時候，如果外面突然有很大的聲響，寶寶被嚇哭，他就會伸手要你抱抱，於是你趕快去抱他去安撫他，這時寶寶的情緒腦就會聯合身體肌肉動作形成記憶，記得我害怕就會哭哭，我害怕可以伸手求助，爸媽會來安慰我，於是，這些寶寶感受到需要求助的情緒時，會很快把手伸出去。
但是，對一些孩子來說，他們的情緒腦記得的就是，我怎麼哭都不會有人來理我，哭是沒有用的，或者，如果我伸手要什麼東西，我反而什麼都要不到，甚至會被打。於是，他們的身體記得，想哭的時候或想要伸手的時候，趕快僵硬起來凍結自己。
這就連結到之前說過的依附關係，依附關係中的親子互動經驗，就主要儲存在孩子最早發育的兩個下層腦當中。換句話說，這些記憶並不是大人習慣的故事，而是我們平常都不會覺察到的情緒與身體反應模式。
這些存在身體與情緒大腦的記憶像是隱藏在電腦中的內建程式，平常你打開電腦完全看不到他們，但他們卻決定了你整台電腦的作業系統。
最後，發展最慢也最長久的，是掌管理性邏輯思維的前額葉皮質。這是在整個青春期都還在建設中的部位。就像之前提過的比喻，青少年的大腦就像是經過漫長雨季，萬物欣欣向榮的花園，只是，在還沒有修剪之前就是雜草叢生。
當下層腦傳來很多關於情緒與身體的訊息，青少年的上層腦卻很難把這些訊息整合成理性的結論。於是，青少年一天當中可能會經驗到許多強烈的情緒。
另外，有一個通俗但不完全正確的說法，就是前額葉皮質的左腦掌管理性、右腦掌管感性。其實，左右前額葉皮質的分化與溝通協調是很複雜的，但這種通俗的分類，卻還是能夠幫助大家理解，我們的左右腦會分工負責不同的項目。
對很多人來說，掌管語言的區域通常在左腦，掌管解讀他人臉部表情身體語言，以及空間關係的部位，通常會在右腦，換句話說，如果我們需要解讀別人的情緒，再找出適合的語言來理解，然後再找到適合的語言表達出來，需要左右腦能夠彼此溝通協調。而這對青少年來說也充滿挑戰。
青少年的大腦與依附關係需求
青少年的大腦還有一個特點，就是想尋求人與人之間的連結。青少年對他人的情緒波動很敏感，只是，青少年很多時候不知道怎麼面對自己或爸媽的負向情緒。
所以，對於青少年那雜草叢生的前額葉皮質，以及訊息溝通還不太通順的三層大腦與左右腦來說，既便是看來簡單的親子互動，也成了很大的挑戰。
比如說，明明看到爸媽下班後暗沈的臉色，青少年內在是有說不出來的情緒反應，可能是擔心害怕心疼全部混在一起，同時，青少年今天有體育課回家後肚子又很餓，現在全身都不舒服。
結果，這時候青少年對父母可能冒出一句：「你心情不好的時候煮晚餐都很慢很難吃耶？！」這到底是想告訴爸媽什麼呢？爸媽又會聽到什麼呢？
如果爸媽對這句話認真起來，就會引發各種防禦與攻擊的互動。我在這裡想跟大家強調，對看起來已經長大的青少年來說，他們其實更需要父母陪伴，才能調節自己那不受控的身體與情緒。
我自己進行博士論文的文獻整理時，看到很多美國研究指出，國中生、高中生、大學生這些青少年，非常需要跟父母之間有安全的依附關係。缺乏安全依附關係的青少年，很難去面對他們在這個發展階段會遇到的種種毒性壓力。
可是，青少年期的親子安全依附關係是什麼樣子呢？對整個五年級六年級生的父母來說，這根本就是一個很難回答的問題。
我們在課程一開始，舉了陪伴兩三歲的孩子溜滑梯的例子，在那個年紀，親子之間的安全依附關係其實還算單純，寶寶在爸媽的鼓勵下，體驗了溜滑梯的刺激，不論是感受到緊張、害怕、生氣挫折，還是開心尖叫大叫的情緒，都能獲得爸媽的陪伴與安撫，更重要的是，寶寶可以感受到自己被爸媽看見了。最後，寶寶玩累了，被爸媽擁抱入睡，安心地回到最放鬆的狀態。
但我們又不能用這種陪小寶寶的方式陪伴青少年，該怎麼辦呢？讓我來講個故事給你聽。
提供青少年後盾，尊重他們獨立探索
還記得之前我提過的，我們家那位在高中時期擺爛，早上起不來，上學快遲到，不想寫作業，寫了作業忘了交，然後，拒絕上大學的美國大兒子布萊登嗎？今年二十一歲的布萊登，目前正在擔任自創科技公司的CTO科技總監，跟他當同事的有十幾個員工。
不過，我還記得在他高三那年，學校的畢業規定之一就是要完成一個畢業計畫，這個畢業計畫需要接受他人的引導，同時，也需要展現他們獨立的工作。布萊登透過自學電腦程式，加入老爸手下一群大四跟研究所學生的工作小組，這個小組在改良遙控無人機監控森林搜集動物分佈資料的程式。
他在這個計畫上做得還蠻開心的，畢業後也繼續參與小組工作，沒有因為完成學校要求就停下來。這時候，我跟先生雖然對於他充滿不確定的未來也感到苦惱，但我們有看見他的一個優點，雖然他暫時不想唸大學，但他其實很樂於學習，只要想學一樣東西就會花時間自己去鑽研，於是，我就開始在網路上研究有哪些相關的職業訓練呢？
在他十八歲那年的秋天，我帶著他飛到科羅拉多州的丹佛，去探訪其中一家網頁程式設計的訓練學院，參加他們的招生與選拔學員說明會。雖然這不是正式的大學，是個跟學歷證照沒有關係，只負責網頁程式設計訓練的學院，但從他們那邊完成訓練的學生，很快就可以找到工作。
為了考驗布萊登是否有離家獨自生活的能力，我請他負責第二天早上帶路，從我們租的 AirBnB 房間，想辦法到在市中心的教室。結果，我們兩個出門後竟然等不到公車，原來，那天是週末，公車並沒有按照原有的既定行程走。
在美國許多城市的公車並不方便，錯過一班之後，可能是半小時甚至一小時之後才有一班。於是，有點緊張的我開始介入，打開手機也開始研究起交通路線跟方式。結果，很少生氣的布萊登，因為那天早起又遇到挫折，竟然就對我發脾氣，說我怎麼都不信任他！
我那時愣了一下，其實也是先偷偷調節一下自己的呼吸，讓自己不要脫離身心容納之窗，順便想想要說什麼才好？我知道，他覺得既然是他要負責的事，我介入就是不相信他。同時，這個正在面對人生不確定性，知道自己不喜歡上大學，但又不知道自己可以做什麼的青少年，其實內在有很多焦慮，更特別想證明自己。
於是，我對他說：「你覺得我不相信你嗎？如果我不相信你，我怎麼會建議你要一個人搬家到這麼遠的地方，來念這個半年之後，就可以找正式工作的訓練班？我相信你是很有才能的，一年後說不定你賺得錢就比我多。只是，你從小住在單純的大學城小鎮，你又剛滿十八歲，口袋裡也沒有信用卡，我是大人，我可以解決問題的能力跟方法，現在確實還是比你多，這點你也要信任我啊。」
於是，我拿出手機叫了Uber，讓我們順利在招生說明會開始的前一刻到達教室。然後，我就在門外看著他自己一個人走進去，自己去了解這是不是一個適合他的訓練課程。
是的，那時的我按捺著身為亞洲父母很想跟他進去聽招生說明會的衝動，畢竟這學費不便宜啊，我也很想了解狀況幫忙做判斷。但是，如果這青少年無法自己搞清楚狀況，那麼他怎麼面對自己選擇不想念大學的這條難走的路呢？
於是，我悠哉的喝了杯訓練班提供的咖啡，然後就跑去探索丹佛這個城市的居住環境。傍晚，布萊登傳來簡訊，說他在說明會上面認識一個新朋友邀請他喝咖啡聊天，我就自己一個人跑去坐在日本料理吧台上跟陌生人聊天去了。隔天，我們利用剩餘的時間遊覽丹佛，在不同的地方尋找好吃的料理。
後來，布萊登還是沒有選擇要去這個訓練班，但那就是另外一個故事了。但至少，那躺旅行很值得。為什麼呢？因為，透過這樣的互動，我跟他釐清了青少年安全依附關係中重要的三個元素：
- 他獨立探索環境的自由受到尊重，他的正向能力被看見與被信任
- 他明白了，自己沒辦法做到的事還是可以依靠大人的幫助
- 我們創造了一個共同在陌生城市探索遊玩的正向情緒經驗
青少年需要安全依附關係讓他們感到自己有後盾，然後能更踏實地去探索自己與生活環境。青少年雖然不能跟爸媽一起溜滑梯了，但青少年很需要跟大人們一起做些冒險刺激或興奮好玩的事情，當親子之間能夠一起激發身心狀態，上升到心跳加速的黃燈區，然後再一起回到綠燈區，這就會加強原有的情感連結。但如果說，唯一讓爸媽跟青少年心跳加速的只有吵架，那就無法維持安全的依附關係了！
我是胡嘉琪，歡迎一起繼續學習如何陪伴青少年遠離毒性壓力，讓我們跟孩子一同成長。
___________________________________
- 節錄自《陪伴青少年遠離毒性壓力》線上音頻課程
- 講師：陳志恆、胡嘉琪
- https://ontheroad.today/course/20
